Otvaram ovu temu da pisete viceve koji se vama svidjaju..Evo jedan moj:

Pita Mujo Hasu:
- bolan Haso ja sam čuo da si birao ženu, pa da te upitam kako si izabrao?
- vidi vako, prvu sam pito koliko je 2+2 i ona kaže
3, dođe druga, pitam nju kolko je 2+2 i ona kaže 5,
dože treća i ja je pitam kolko je 2+2 i ona kaže 4.
- i koju si izabro?
- pa onu sa najvećim sisama!

https://advokat-prnjavorac.com/ - https://www.medijator-prnjavorac.com/ - https://www.advokat.attorney/

Pitali cigu:
-Jeli cigo..jesi li kada imo' priliku da j*bes medicinsku sestru?
Cigo:
- nisam medicinsku,al' jesam ovu obicnu...

Ulazi lik u granap: "Daj mi pola kile limuna"
"Hoćete kesu"

"Jok šutaću ih do kuće"

Stoji zeko naslonjen na drvo i gleda vidru kako ide na potok piti vodu. Kako se vidra nagne na potok, on se zaleti i naguzi ju. Tako prođe i drugi dan i treći dan... Nakon toga ide vidra:
- Dobar dan zeče!
- Dobar dan tidro.
- E pa nisam ti ja tidra! - uvredljivo će vidra
- E, kog ja izjebem tri puta, ja sam s njim na ti.

Kako se oblače današnje devojke?
-Kratko i jasno

A kako preživljavaju ?

-Oblačenjem na kredit
i svlaćenjem za keš...

Ulazi zena u mesaru.
"Dobar dan, jel' imate nogice?"
Mesar "Jok eto na ku*cu stojim"

Svađa Posvađali se Mujo i Fata, lete lonci i tanjuri, pa kad su sve porazbijali, krenu s uvredama. Mujo se izdere na Fatu:

- Vid' se, bona, šta god obučeš, ništa ti ne stoji, debela si ko prasica!

Fata ga pogleda ispod oka i ispali:

- E, bolan, a ti kad se skineš, isto ti ništa ne stoji!

Pricaju dva narkomana:
- Cuvaj je brate.
- Hocu brate.
- Sta hoces?
- Sta sta hocu?

U ludnici pacijent piše pismo. Pita ga doktor:
- Kome pišeš?
- Sebi.
- Pa šta piše?
- Ne znam, nisam ga još dobio - odgovara pacijent.

Mladi Mujica prvi put u zivotu dobio zatvorsku kaznu.
I ubace ga u celiju kod jednog grdosije od preko
dva metra.
Mujica onako krhak bojazljivo leze na svoj krevet,
kad mu onaj grdosija rece:
-Ej mali sad cemo da se igramo mame i tate.
Eto ti biraj,hoces li biti mama ili tata.
Mujica bojazljivo veli:
-Ja cu da budem tata!
A grdosija rece:
-Dobro,onda ces prvo da popusis mami!

Mujo je napokon uspio da zavede Fatu i završi s njom u krevetu, pa ujutro nakon buđenja upita je:
- Fato, bona, jesam li ja prvi s kojim si spavala?
Fata rezignirano klimne glavom:
- Jesi, bolan, s ostalima oka nisam do jutra sklopila.

1. april
Dosao Perica majci i kaze: "Mama, tata se objesio na tavanu!!"
Odgovara njemu majka: "Kad?"
Kaze on: "Aprililili nije na tavanu, nego u podrumu"

Na sahrani, pita svećenik udovicu:
- Hoćeš li ga poljubiti prije nego ga ubacimo...?
Udovica će, kroz plač:
- Tako je i pokojnik govorio...